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以坚定的信念适时耕耘,享受四季。 以呵护的心意适度帮助,静待花开。

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世界上没有适可而止的努力 浵浵的妈妈  

2017-03-02 10:00:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2015年,我30岁,有三个愿望,长发及腰、瘦到100斤、考上研究生,年底我都做到了。

2016年,我的愿望是跑步1000公里,读完100本书,完成一场马拉松比赛,考到3个跟工作相关的资格证。如愿,我又都做到了。

这两年,尤其是2016年的变化源于逐渐强烈的意识和顽强的意志力,而这一切又都源于一些好习惯的养成,这些习惯让我的生活不再凌乱,情绪不再失控,心灵不再空虚。我迫不及待地想把这一年的变化与你分享。



先说说我自己吧。从学生时代起我就是那种迅速淹没在人群中的普通人,成绩平平相貌平平。

后来工作了待在体制内,机械的工作,麻木地生活,我早已习惯了和闺蜜喋喋不休抱怨生活,习惯了下班后就窝在沙发里吃垃圾食品看综艺,习惯了整天抱着手机刷微博逛淘宝。懒惰慢慢吞噬我的内心,使我越来越心胸狭窄,越来越自卑、软弱和敏感,对人生越来越怀疑,对未来越来越懈怠。

我不喜欢这样的自己,也曾试着改变,可从来没在一件事情上长久地坚持过,我说我想考研,就成套成套地买书,拿起一本断断续续翻了不到三分之一就束之高阁;我想减肥,锻炼了一次,大姨妈驾到就再没练过。

对于自虐式的坚持与努力我从不认同,我理解不了那些给自己的生活增添种种约束的人,在我的观念里,努力应该适可而止,我不想把自己搞得那么累,我口中的每一个借口和身上的每一寸赘肉都是同生活妥协的标志。

有人说成年后有两种人,一种是成熟,一种是老,而三十出头的我已然成为后者,怨天尤人、唉声叹气、苦大仇深,我渐渐意识到我所有的生活方式虽然算不上恶习,但绝不是好习惯,而我有相当一部分不快乐来自于这些不良习惯带来的心灵空虚,懒惰和空虚让我的生活不受控制地走下坡路。我越来越讨厌这样的自己,更不希望女儿成为这样的人,我甚至害怕有一天女儿会恶狠狠地对我说:你都没有做到凭什么指责我?那样我将无言以对。

2016年,于我而言是不平凡的一年,是我心理重建的重要一年。帮助我重生的是跑步、列计划、早起、读书和感恩这一系列习惯。这篇文字酝酿了许久,当做是一个仪式,和过去的自己告别,从此开始新的生活。





>>> 跑步

2015年我开始跑步,2016年更是一次都没有间断过跑步,还参加了人生第一次马拉松比赛,每周我至少有三天在跑步,每次至少五公里。跑步是个特别痛苦的过程,有几个关键的坎儿很难超越,我了解自己,停下一次我就再也坚持不下去了,这种逼迫的方式后来却带给我彻头彻尾的改变,我不再抵触,反而爱上了这种整日与惰性做斗争的快感,享受一次次超越自己的过程,我终于明白:我的态度决定了生活质量。后来跑步也成为我的一种解压方式,我不再逢人就说自己的不快,而是对自己说:不开心就去跑步吧。大汗淋漓过后身体累了心却安静了。长期坚持要靠内在动力而非外在压力,其实就是自我意识,只有意志力足够强烈才能持续下去。跑步让我的自控力逐渐增强,我后来的很多改变都源于跑步带给我的自信心,因为体会到了掌控生活的感觉,一切就都朝着更好的方向发展了。

>>> 列计划

学生时代我们都有把作业记在小本上的习惯,工作以后恐怕很少有人再会列计划了。年初,我准备了一本手帐,目标就是满满当当记一本,不辜负这一年当中的每一天每一页,保留生活的痕迹和回忆。我将计划分为长期目标、年计划、月计划、周计划和日计划,长期目标比如克服畏难情绪、善始善终等。年计划包括跑步1000公里,读书100本等。每月来临前我会列出每个月的计划指标,月底在日记里进行总结,同时再进行下个月的计划安排,对于计划的执行我近乎疯狂,提前计划有个神奇的效果就是能减轻内心的杂乱和不安,当看到一项项to do list一一被完成勾掉,内心别提多满足了,心里清爽情绪自然会提升,再多事物也不是负担啦。

>>> 早起

一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。夏天我通常五点半起床,冬天六点半,并且中午从不午睡,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有6-7个小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮,也很少做梦。说真的,五六点起床并不算早,但能够享受属于自己安静的时光却是很宝贵,尤其对我们这些年轻的妈妈来讲,有属于自己的时间简直太奢侈了。早晨时间金贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。这一年我利用早晨时间学习,考了3个和工作相关的资格证,都是80分以上通过。



>>> 读书

毫不夸张地说在之前的30年,除去课本我完完整整读过的书不出十本。有了孩子以后,在与她交流的过程中我突然发现,即使是简单的表扬,我也只会说:宝宝好棒呀。随即词穷。我意识到自己的修养直接影响孩子的教养,我知道语言的问题是其次,思想的贫乏才是症结所在。我开始读书,更确切地说是开始补课,补我30年的欠账。我用手帐记录读过的书和想买的书,用星号标记喜好的程度,每周读两本,先从喜欢的亲子类、畅销类开始,渐渐开始看一些思想表达、思维方式养成的书,读书让我的思想动起来,不必过目不忘,不必死记硬背,也许只是不经意的一段文字就能让我一天充实起来,我竟然也开始期待读书。整理今年读过的书,最关键的是我认真对待了每一本书,我坚持读完一本本书,收获了其中的思想,活学活用。我也爱上了写读书笔记的感觉。虽然一年功夫我不会有太大改变,但我已开始享受文字带来的快乐并且愿意长期坚持下去,这种踏实的成长让我分外安心。

>>> 感恩

以前我是特别爱抱怨的人,总觉得有些事不吐不快,憋在心里就会令自己难过,可是后来我渐渐发现抱怨不但解决不了问题,还会一次次地强化顽固思维,最终陷入全世界都亏欠自己的怪圈。我还特别爱拿自己跟别人比较,陷入自卑不可自拔。当我意识到这些,我才发觉自己人生中最美好的时光已经都送给了嫉妒、伤心、怨天尤人、鸡毛蒜皮了,如今我三十几岁,我不想继续虚度时光了。我在慢慢改造自己,试着换位思考,抱着一颗感恩的心感谢帮助和爱护我的每一个人,我想变得坚韧、独立、内心强大,不让爸妈操心,给孩子做个榜样,我想用自己喜欢的方式爱自己和身边的人。

2016年结束了,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆却内心充实。我之所以觉得这一年对我重要,不是我完成了多少事,而是深切的感受到内心开始丰富成熟了,体会到自己所具有的生长能力,体会到坚持和积累的重要,我终于有一点点自信:原来我也可以。我明白很多事情努力也不见得有好的结果,但我还是愿意相信天道酬勤,看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想我便知足,也许我喜欢的不是成熟而是走向成熟的过程吧。我钦佩一种人,眉目间传递出最珍贵的表情是淡定、从容,一双眼睛流露出只有心灵宁静才能感受到的幸福,我愿自己成为这样的人。
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